sábado, 30 de novembro de 2013

Rebuscamento

Perdi-te como o cálcio dos ossos
Parti-te o coração e o meu
Vaguei só por moços e remorsos
Busquei noutros, olhos como os teus

E dentre noites quentes e doentes
Gritei ao vazio mil promessas febris
Verti da alma cantis de lágrimas ardentes
Pois certamente não seria mais feliz

Em meio a tempestuosos pesadelos
Ecoava o terror que de ti ouvi
Te perderia por entre outros cabelos
Enquanto embaraçava o amor que havia em mim

Tu que perdido estás a algum tempo
Nos emaranhados que minha vida já formou
Permite tu que eu te ilumine num momento
Quando o vejo cego de dúvidas por quem sou

Se na busca por ti eu me perder,
Me perdoe se perdidos sentem dor
E se demasiado rebuscado parecer,
Pois que noutros séculos não sentiram tal amor.

sábado, 23 de novembro de 2013

Silver lining

   Quero falar do vazio. Do gigante, que não fecha, que não cessa. Não quero falar de amor, ou de ódio ou de indiferença, só o vazio que não vai, que me cai.
   Que sempre esteve aqui e sempre estará, que pulsa e aperta e venta. Que nada cabe, nem ninguém. O buraco sem fundo que não tem tampa. Que não é janela, que não dá resposta, nem tem outro lado.
   A grande tristeza, que nem é triste, que é oca, sem ar, sem temperatura. Entorpecência que me acompanha lado a lado pela vida e que às vezes me dá "oi". Só pra eu saber que ainda está ali, só pra brincar de inspiração, só pra ter certeza de que me é confortável, que eu sinto falta, que eu sigo à risca uma frase boba que li de uma entrevista desinteressante. "Felicidade demais cansa". E assim, até cavo o próprio vazio só pra me esticar pra fora e sair pra respirar depois. Sair e escrever bonitinho alguma coisa.
   O auto-flagelo que todos deviam tentar, mas me olham torto quando tento explicar. E esse buraco que nem é negro, mas acinzentado com as bordas douradas, como o sol, eu o utilizo muito bem. É como ter um próprio sol, mas só me bronzear às vezes, quando me canso da felicidade fresca. Que uso pra me iluminar as ideias. Mas por que não ter boas ideias na felicidade? Porque aí não falta nada. Felicidade dá essa sensação empanturrada de que não cabe mais nada.
   Vomitar essa tristeza abre espaço pra inspiração. É como uma meditação. Quem usa, entende. Nem adianta falar de humor. É só um vaziosinho do bem. É amigo e não faz mal. Mas o sintoma é ficar quieto, calado, doendo pra rir, querendo produzir. Quem produz, meio que precisa. E quem tem, tem que saber usar.
   É quase um dom, gostar de um aperto assim. Conseguir lidar com a falta de sentido que pousa leve como uma borboleta, fica ali machucando e ajudando, por umas horinhas e depois voa de volta pro esquecimento.
   Falo disso porque acontece. Agora. E não dá pra sentir nada enquanto acontece. Nem amor, ou ódio, ou indiferença. Só o vazio que não vai e que me cai.

quarta-feira, 20 de novembro de 2013

Eu Astronauta

Saiu por aí, atmosfera afora
Com seu traje... Espacial ou especial?
Girando o "mundo" sem demora
Sozinho, vagando entre estrelas e saudades.
"Meu cachorro na varanda"
"Minhas tardes... Meus amores"
E só lhe restava o nada, o tudo,
Um universo incondicional
Cheio de saltos e cambalhotas.
E no meio de tantas piruetas intergalácticas
Virou artista num picadeiro sem fim... Enfim,
Voava por aí, entre ruas e luas,
Sonhando... Lembrando,
Do tempo em que orbitava por teus cabelos.

- Lucas Bernardo

A viagem dos Beija-flores

As certezas que pensei ter tido
Os amores que acreditei ter sentido
Todo fôlego que eu havia perdido
Foram páginas de um livro não lido

Mas foi ao tentar partir a flor
Me cortar e então ver o rubor
Descobri que fosse como for
Ainda me sangrava amor

Nessa tarde mal planejada
Sonhava pesadelos acordada
Dando a vida como acabada
Secava uma lágrima desajeitada

Mas veio rápido como um vulto
Um entrelaço que causou tumulto
Expôs o antigo sentimento oculto
Que de tanto penar, tornou-se adulto

E rasurando a página do fim
Toda vez que você me abraça assim
Nascem flores dentro de mim
Sou um beija-flor que encontrou seu jardim.

sexta-feira, 15 de novembro de 2013

Proclamação da República

   "Ou eles saem, ou saio eu."
   E com essa certeza, levantou carregando preguiça até os fios de cabelo molhados. E após mais alguns minutos de enrolação, e de calçar o converse branco sem uma das palmilhas, saiu sem rumo, exatamente, com os fones de ouvido estourando um pós punk qualquer, só pra não ouvir o som da rua, só pra dar tempo de criar mil roteiros perfeitos que nem vão acontecer no final.
   Um desses dias que você sabe que não está com uma cara boa, que não vai sorrir por conta própria. Esses feriados que caem no dia errado e deixam a rua vazia que nem o coração.
   Foi então pro cinema, que compensava o deserto das ruas, parecia um formigueiro infernal. Já com o desânimo palpitando nas veias, nem percebeu que seus pés entraram na fila que parecia uma centopeia falante. Desculpa para conseguir mais tempo de pensar, de se acalmar, ou de ficar pior. Morrendo de ansiedade, como sempre acontecia em público de desconhecidos, ou simplesmente quando precisava esperar por qualquer coisa, foi seguindo passo a passo a multidão que não ouvia. Fones.
   Entre um "esgotou" e outro que os atendentes gritavam, resolveu checar a programação já que estava lá, seguindo a linha curva sem destino.
   E o azar foi tentar ver uma estreia ainda à venda. Depois de meia hora de sangue fervendo, refluxo, vontade de empurrar meia dúzia de adolescentes anencéfalos, chegou ao caixa que anuncia o esgotamento da tal sessão.
   "Okay, o que tem pra amanhã?"
   Contendo uma lágrima de desapontamento com a vida, visualizou a tela cheia de numerinhos não-verdes, quase todos. Quase se esgotando também. Quis jogar o monitor no chão e pisar em cima até não sentir mais as pernas.
   "Domingo, então..."
   Quis comer alguma coisa, a praça de alimentação em outro andar. Fechada. Feriado, feriado, FERIADO!
   Volta pro andar do cinema pra loja de conveniências, pisando a escada rolante como se fosse uma das paradas. A raiva havia enchido o estômago.
   "Ninguém consegue ser mais infeliz que eu."
   A coisa mais certa que já havia pensado. Não com raiva ou real angústia, só uma acomodação, uma aceitação. Há quem nasce pra ser feliz e quem, bom...
   Voltar pra casa nesse humor com uma coca e um ingresso pra dali a dois dias nunca seria garantia de realmente assistir alguma coisa, mas quis botar na cabeça que não havia saído à toa, isso era importante.
   Terminou a noite achando na tevê a gravação de um show do ano passado, que planejou ir, mas não foi. E ali, verificando o que perdeu, desejou mesmo é que tivesse perdido o dia, esse completamente desnecessário da vida.
 

segunda-feira, 4 de novembro de 2013

A facilidade que escolhi

   Quem dera fosse difícil amar.
   Quem dera fossemos pedras secas de onde se sobe o pó e reluz o sol, impenetráveis e imutáveis, foscas e ranhosas. Seria tão mais simples, tão mais prático, talvez.
   Mas, não. Amar é fácil, quando vemos já aconteceu. Quando vemos já estamos sorrindo sozinhos, dando bom dia pra estranhos e fazendo planos com alguém que passou a significar mais que nossos próprios planos secretos e solitários.
   Não mais secretos, tampouco solitários.
   Quando vemos, estamos gritando que nosso amor é maior que todo e qualquer amor já confessado nesse mundo, maior também que os que ainda serão sentidos, escondidos ou declarados. E por mais que todos os amantes possam dizer o mesmo, no fundo continuamos pensando que só o nosso é assim tão grande. É tão bobo.
   E é tão difícil ser então essa pedra esperta, inteligente e incapaz de amar, que você se esforça, nega, tenta não sorrir, não pensar. É difícil não amar. Você precisar dizer muitos "não quero" e "não posso" que talvez não existam. Você precisa criar tantos problemas imaginários. Você precisa acreditar que é bom ser tão duro assim, com aquele olhar cansado de quem não dormiu por lembrar de quem não se ama, porque não ama!
   Fácil é confessar que depende de alguém pra estar bem, que você não vive mais só por si. Que os problemas que você inventa, até que existem, mas são irrisórios perto daquilo que você se nega a sentir.
   O amor é fácil como se deslumbrar com a natureza após soprar um dente de leão, como gostar de pisar no chão de madeira que não conduz calor, numa noite fria. E é leve como chá de bergamota numa tarde de chuva.
   Difícil é negar pra si mesmo a beleza de um pôr do sol quando ele está se escondendo atrás do mar, na sua frente. Ou negligenciar o sono, com suas pálpebras já fechadas. Mas mesmo assim, o amor é descartado. Há quem consiga, há quem se esforce.
   E depois de transformado, de blindado, de congelado, seu coração parece feliz, mas está entorpecido pela necessidade que você constrói. Mas sem amar você sabe, no fundo você sabe, que é a vida é como um passarinho e se o amor é brisa, quando venta dói.

segunda-feira, 28 de outubro de 2013

Do passado

Quando se pára de amar, não dói pois pára de importar.
Não que eu queira, não que eu esteja
Mas aconteceu uma vez que eu não gosto de lembrar

Quando parece tarde pra se arrepender
Não que eu goste, não que eu vá
Mas aconteceu uma vez que eu não gosto de saber

Quando se perde toda a vontade e esperança de tentar
Não que eu saiba, não que eu faça
Mas aconteceu uma vez que eu não gosto de falar

E quando enterrei a sorte antes de tudo acontecer
E cogitei por um segundo aprender a te perder
Foi quando acabei de fato assim tão perto de você

É difícil entender.
Não que eu possa, não que eu tente
Mas aconteceu uma vez e eu não gosto de esquecer.


sábado, 5 de outubro de 2013

Álvarêz

Num rastro de memórias lançado
Das que provocam o refletir
O que do alheio fora poupado
Como seu gosto que ainda posso sentir
Ou quando deitados num campo molhado
Sentimos a relva nos submergir.

Carrego nas córneas a cor dos seus olhos
Cinzas queimadas após me incendiar
Carrego nas mãos seus beijos simplórios
Dotados da regalia de me arrepiar.

Mas o que esperar senão desesperança
Pensando no porvir por lhe ver?
Guardar é o que resta, a mais secreta lembrança
Contendo na alma a ânsia
Trêmula que me acompanha para novamente lhe ter.

quinta-feira, 5 de setembro de 2013

Crônica da nostalgia e superstição

   Às vezes me ocorre essa saudade de uma rotina que eu nunca vivi. Não é saudade então essa vontade, mas chega com um gosto de nostalgia que me faz jurar que entendo como é comemorar a chuva e me afirma essa empatia com quem o faz, com quem celebra o raro frio e me faz sorrir.
   E ainda falando de saudade, carrego essa certeza de que cortarei curto o cabelo vez ou outra, pra me lembrar do que aconteceu na primeira vez. Da sorte que eu dei ao te encontrar exato um dia depois do corte. Me ataca algum choro bom quando vasculho essas lembranças.
   A última coisa que eu quero na vida é que te tornes uma lembrança, mas se for o caso, serás a mais linda e viva. A lembrança que tem cor e som. Gosto e cheiro. Luz e sentido. Tato e olhos. Aquela que a gente se obriga a trazer à tona num dia triste, pra ver se fica melhor. Que faz a gente se assustar com o próprio sorriso. Aquela que a gente se pergunta "como acabou virando só lembrança?". Curiosidade essa que nunca quero ter. Antes ter você comigo, fazendo do encontro mais distante o ontem ou o hoje cedo, quando a gente olhava pela janela e comemorava mais uma chuva que veio sem aviso e trouxe tanta serenidade e alegria. Assim como a mais de um ano nos aconteceu ao nos descobrirmos.

sexta-feira, 23 de agosto de 2013

Saudade em pretérito imperfeito

Pensava à toa que fácil seria
Transformar saudade em poesia
Quando me dei conta que tanto doía
Me deitar tão longe do coração que batia

Agora sinto falta do seu 'bom dia'
E do olhar sem cor que com alegria
Me encarava de perto, doce agonia

Então chorei enquanto partia
Mas por dentro dizia:
"Voltar pros seus braços será algum dia
Minha mais certa mania".

sexta-feira, 9 de agosto de 2013

J'adore


Gosto de como você me olha e do fato de ter me contado que me olhava de longe se perguntando se eu era real. Gosto de ouvir suas histórias de infância e de estar de volta com você em lugares onde esteve anos atrás chutando pombos no caminho. Gosto de quando me lembro de como passamos dias evitando olhares nervosos e de como no mais tardar, te olhar de tão perto foi inevitável. Gosto de como mesmo assim eu ficava nervosa e precisava fechar os olhos para respirar, gostei até de como você os abria com os dedos. "Não dorme".
Gosto de como eu te fiz rir caminhando sob um sol de rachar e de ainda assim ser capaz de olhar para o lado por um segundo e encontrar referências do meu diretor de cinema favorito num bosque atrás de você. Gosto do jeito que alguém fez um monumento com a nossa música e faz todo mundo lembrar das improbabilidades que acontecem e gosto mais agora que acho que isso ficou parecido com os primeiros versos de "Us". 
Gosto de como podemos nos sentar, dividir um sorvete e falar de tantas coisas e pessoas que conhecemos a tanto tempo como se fosse algo que sempre fizemos. Gosto de parecer que te conheço a dez anos e de como me conhece como se tivesse me visto nascer.
Gosto de adiantar o que vai dizer, e de acertar, e de ver sua cara de contrariado. Gosto de como concordamos em coisas desimportantes e discordamos em questões existenciais. Gosto do fato de você ter beijado minha mão antes de qualquer outro lugar. 
Gosto de lembrar dos nossos corações fazendo samba na garganta, da textura dos seus cabelos, dos seus cílios superiores e da cor insaturada dos seus olhos. Gosto do seu sorriso e seu riso. Gosto da sua voz falada, cantada, gritada, chorada. Gosto do seu gosto e da sua temperatura. De usar suas meias e de dormir com sua camisa. 
Gosto do seu nome e de falá-lo. Gritá-lo. Sussurrá-lo. Gosto de como me acorda com minha música favorita. Gosto de ter o sono leve, então sei que antes de ligar o som, você fica meio minuto em silêncio sentado na cama, me olhando, talvez. Gosto de como me perdoa tão rápido. Gosto de não conseguir ser orgulhosa com você. De como você me abaixa a guarda e a pressão.
Gosto da sua ameaça de nunca mais me soltar e principalmente, dos seus abraços longos e fortes. E do silêncio que os acompanham. E de como penso em tudo e em nada ao mesmo tempo quando te tenho assim em volta de mim.
Gosto de pensar que gostarei de tudo que te envolva por muito mais tempo, por mais,
Gostaria que soubesse,

J'adore être avec vous.

segunda-feira, 8 de julho de 2013

Timey Wimey Wibbly Wobbly Cardiff

   Só eu  tenho a sensação de às vezes viver em uma rachadura do tempo?
   Como quando algo acontece e nos remete ao futuro, mas claramente só o percebo quando esse futuro chega. Às vezes um acontecimento chama sua atenção. Algo que depois te faz ter certeza de que pertencera a um contexto diferente que não pudera imaginar no momento. Ou um sinal. Uma simples ideia que entenderia mais tarde. Ou seria um acontecimento presente remetendo ao passado?
   Penso o avesso do óbvio por ser convicta de viagens em todas as direções em tempo, espaço e conclusão. O que parece divagação, é hipótese. O que parece não fazer sentido agora, está fazendo no futuro, ou passado, mas em algum momento.
   Uns chamam de destino, outros de coincidência. Eu chamo de tempo. Porque esse por ser relativo, é pobremente analisado em linha reta. Quando na verdade é uma esfera saltitante girando pelo universo e tripulada em azul.

quinta-feira, 14 de fevereiro de 2013

Escapista

Quando o querer se faz vento
Mas nenhuma tempestade lhe traz
Meu respirar desatento
Em sonhos que me deixam em paz

Nas horas tardias do dia
Tudo prometi que faria
Quando então poderei
Provar que de certo farei?

Viver um passado repleto
Viver um futuro incerto
Nunca o presente concreto
Não me alegra o aqui

Pois do passado há memórias
Para o futuro, criamos histórias
O agora vazio de vanglórias
Me mantem ainda longe de ti

Ainda o escapismo perfeito
Não consegue ser tão astuto assim
Retoma e planeja sem defeito
Mas não tira essa urgência de mim.





quarta-feira, 30 de janeiro de 2013

Melancolia

    E quantas vezes você pensou que tudo que aconteceu no dia passou como um sonho, e a realidade era o que prevalecia na mente?
    E quantas vezes quis que não fosse real o vazio que vem junto com os troféus?
    Se matando várias vezes por tanto se prezar. Se consumindo no conflito interno entre se adorar e se odiar. Entre ser tudo e não ser nada. Ninguém é nada, se se é tudo.
    Ser o outro, querer o outro, não ter ação, vivendo de lamentos no palco escuro, privado do mundo.
    E quantas vezes isso veio e foi embora de repente?
        Perde-se a libido de querer, após ganhar.
Nos deixando maníacos sem manias, Melancolia.
    Chamando de amor o que para Freud, era uma patologia.